Sekss Un Tuvība

Skats uz autismu un sieviešu seksualitāti

Autisms ir daļa no manas seksuālās identitātes. Tas ietekmē šo manas identitātes daļu tikpat daudz kā manu dzimumu un kuru es uzskatu par pievilcīgu. Man kā jaunai sievietei nebija ne mazākās nojausmas, ka redzu iepazīšanos caur autisma filtru. Kaut kas bija savādāk, taču neviens nevarēja tam pielikt pirkstu. Līdz šodienai, sievietes spektrā bieži tiek nepareizi diagnosticētas . Tagad, kad man ir diagnoze, tas nāk ar perspektīvu, kuru es vēlos dalīties ar meitenēm un jaunām sievietēm spektrā. Pirmkārt, nedaudz fona.

Aug uz autisma spektra



Es uzaugu kā nepāra pīle mazā pilsētā. Visi zināja, ka esmu gudra, bet lielākā daļa cilvēku nebija pārliecināti, ko no manis domāt. Manas klases zēniem bija daudz ķircināšanās, praktisks joks vai divi, un pārāk daudz bērnu izstumšana, lai tos saskaitītu. Pieaugušie klausījās labāk un bija pacietīgāki, un tas klasesbiedriem lika man pārmest, ka esmu skolotājas mājdzīvnieks. Es nebiju aizmirsusi smalkas sociālās norādes, un man nebija labi klusēt par savu simpātiju pret populāru zēnu.

Kamēr es mācījos vidusskolā, es gribēju, lai mani izaicina tikpat daudz kā jebkuru meiteni. Manu seksuālo identitāti noteica mana katoļu ticība: atrodiet jauku, katoļu zēnu un esiet laba meitene. Zēns, kurš man patika, bija gudrs, katoļu zēns, kurš bija mīlīgs, bet ne joks - loģiska izvēle. Par laimi viņam, lielāko daļu laika es veltīju nākotnei tiesībaizsardzībā, tāpēc atstāju viņu vienu. Viņam nepaveicās, Man nebija labu filtru, kas ir izplatīts autisma aspekts . Dienā, kad mūsu apbalvojumu angļu valodas stundā tika apspriesti jēgpilni sapņi, es visiem jautri pastāstīju, kā es sapņoju par seksu ar kādu, kas man patīk. Nabaga puiša seja un ausis kļuva sarkanas, un mūsu klasesbiedru reakcija man teica, ka viņi precīzi zina, ko es domāju. Šis pazemojums man ilgi palika.

Citi stresi ietekmēja manu seksualitāti tajā laikā. Nežēlīgi zēni man lika noticēt, ka esmu neglīta un necienīga romantikai. Vēl viens autisma aspekts ir tieksme uz ņem cilvēkus pie vārda . Kad bariņš zēnu mani trīs skolas gadus katru dienu sauca par Olīvu Oilu, to bija grūti ignorēt. Mans augums, vistas kājas un plakanā krūtis padarīja mani par mērķi, un es ticēju, ka burtiski izskatos kā Olive Oyl. Ilgviļņi, ko man piespieda vecmāmiņa, pasliktināja situāciju, jo es nevarēju rūpēties par matiem. Mans trases treneris pat teica, ka es izskatās pēc brunetes Annijas. Es iemācījos sasiet matus un paslēpt tos zem beisbola cepurēm. Lai slaistītos. Es iemācījos nerunāt par savām simpātijām, baidoties nodarīt pāri savai simpātijai. Es uzzināju, ka esmu mazāks par visiem, jo ​​biju neglīts.



Es nevarēju pieņemt, ka jaukās lietas, ko cilvēki teica, ir patiesas, jo sliktās lietas manā galvā bija skaļākas. Vecākā gada laikā es ieguvu nelielu pārliecību, taču bija jauns šķērslis - niecīgs, kas mani satricināja līdz reliģiskajam pamatam.

Reliģija un seksuālā identitāte

Katoļticība man visu nozīmēja pusaudža gados. Lai arī es gribēju būt policists, es gribēju būt arī mūķene. Es izdomāju, ka, ja mani neviens nevēlas zēns, vismaz Jēzus to vēlētos. Kaut kur pa ceļam dzirdēju kaut ko tādu, ko nekad nebiju iedomājies. Es dzirdēju, ka meitenēm varētu patikt meitenes, bet zēniem - zēni. Manā programmā Law Enforcement Explorer bija meitene, kas bija atklāta lesbiete. Viņa mani humorizēja, kad es viņu kaitināju ar jautājumiem. Galu galā es nolēmu divas lietas. Pirmkārt, es nevarēju būt gejs, jo mani piesaistīja noteikti zēni. Otrkārt, Baznīca teica, ka homoseksualitāte ir grēcīga. Es negribēju riskēt ar savu dvēseli.

Manus pasaules uzskatus iekrāsoja Romas diktētie uzskati. Daudzi autisti parasti ir neelastīgi attiecībā uz noteikumiem, saskaņā ar kuriem viņi dzīvo ( kognitīvā stingrība ). Man tas nozīmēja, ka Baznīcas mācība ir likums. Man nācās noliegt spēcīgās seksuālās vēlmes, kuras es izjutu pusaudža gados, un nekad nevarēju domāt par iespēju būt kopā ar citu sievieti. Galu galā es iemācījos atvērt savu prātu un sirdi citiem domāšanas veidiem. Loģika daudzējādā ziņā kļuva svarīgāka par māņticību.

Virzīšanās koledžā un iepazīšanās



Mani gadi sieviešu koledžā bija labāki, bet es biju neērts pie mikseriem ar puišiem no koledžas visā pilsētā. Kad es satiku savu nākamo vīru, viņš bija tikpat neērts. Es viņu satiku frat ballītē savā otrā kursa gadā. Mēs bijām vienīgie divi cilvēki, kas nedzēra, mums abiem bija zems pašnovērtējums, un neviens no mums nebija pieradis, ka kāds pretējā dzimuma pārstāvis pievērš mums uzmanību. Iepazīšanās bija jauna. Tas bija loģiski. Mēs sapratām viens otra jokus un mums patika pavadīt laiku. Es uzzināju, cik ļoti es izbaudīju seksu, kas nomāca šaubīgas šaubas, ka es varētu būt lesbiete. Vairākus mēnešus pirms kāzām es uzzināju par divdzimumu. Šajos mēnešos manas šaubas pieauga, bet loģiskās smadzenes mani informēja, ka precēties ar šo vīrieti ir drošākā un gudrākā izvēle. Es apšaubīju savu seksualitāti, reliģiju, saprātu. Es gāju uz priekšu ar visloģiskāko ceļu.

Stāsta pēdējā daļa var izklausīties kā kaut kas naiva jauna sieviete, kas varētu piedzīvot pirms kāzām. Patiešām, ikvienam vajadzētu apšaubīt galvenās dzīves izvēles. Šajā gadījumā mana kā sievietes autisma spektra kopējā pieredze mani pamudināja uz šķietamo pareizo lēmumu. Tajā laikā loģiskākais ceļš bija precēties ar vienīgo vīrieti, kurš bija ieinteresēts pavadīt savu dzīvi kopā ar mani. Es nebiju pārliecināts, vai tā bija patiesa mīlestība, vai nē, bet es biju pārliecināta, ka es būšu drošībā ar jauko, inteliģento puisi, ar kuru apprecējos. Tagad, 40 gadu vecumā, es varu atskatīties un saprast, kāpēc notika dažas lietas. Mēs arī uzskatām, ka viņš ir spektrā. Nav nekas neparasts, ka spektra cilvēkus piesaista citi spektra cilvēki. Tas ne vienmēr ir lielisks mačs , bet mēs liekam tam darboties.

Ir pagājuši 18 gadi, kopš mēs apprecējāmies. Mums ir trīs bērni, un divi no viņiem ir spektrā. Kopš manas meitas diagnozes un vēlāk manas pašas noteiktās, es varu atskatīties uz neskaitāmajiem veidiem, kā autisms ir ietekmējis manu dzīvi. Seksualitāte nav lieta, par kuru cilvēks parasti domā saistībā ar autismu, taču tā ir nozīmīga mūsu dzīves daļa.

Autisms un seksualitāte



Tagad es to zinu daudzi autisma spektra cilvēki ir daļa no LGBTQI + kopienas . Lai arī es nepiedzīvoju savu seksualitātes daļu, es zinu, ka esmu divdzimumu. Mans neelastīgais domāšanas veids neļāva saprast, ka man bija simpātijas pret vispopulārāko meiteni manā vidusskolā un meiteni, kuru es pazinu, veicot tiesībaizsardzības izpēti. Mana vajadzība esi labs katolis pusaudža gados apgrūtināja man pieņemt, ka man varētu patikt vīrieši un sievietes. Pat pēc aiziešanas uz pagānu reliģiju es nezināju, ko domāt. Es biju precējusies, un man patika gan sekss, gan laika pavadīšana kopā ar vīru. Mums bija bērniņš, tad vēl divi. Vecumā esmu iemācījies būt mazāk stingrs domās. Mana seksuālā identitāte turpina attīstīties, un autisms turpina būt tās sastāvdaļa. Viena konstante ir mana maņu jutība.

Tāpat kā lielākajai daļai spektra cilvēku, man reizēm ir sensoro problēmu problēmas. Kopš esmu kopā ar vīru, esmu uzzinājis, ka nekāda mīlestība neliks man nevienam dot orālo seksu. Manas ožas un garšas sajūtas mani pārņem līdz šai dienai. Augšpusē ir tas, ka mana pieskāriena izjūta to padara tik noskaņotu gandrīz jebkura glāsts. Negatīvais ir tas, ka mazas lietas novērš manu uzmanību tieši tad, kad lietas sāk justies labi.

Kopumā esmu atvieglots, ka varu baudīt seksu. Cilvēkiem ar smagiem maņu traucējumiem tuvība var būt sarežģīta . Es esmu pateicīgs, ka mani maņu jautājumi šajā ziņā nav pārliecinoši. Es esmu arī pateicīga, ka man patīk izbaudīt savu seksuālo identitāti, neskatoties uz izaicinājumiem, kas ar to saistīti.

Autisms ir daļa no manas seksuālās identitātes. Un man viss ir kārtībā.

Piedāvātais Annas Sastres attēls