Aborts

Kā es sapratu, ka mani aborti mani nenosaka

Es šeit dalīšos ar kaut ko tādu, ko es nekad neesmu publiski teicis, bet ko pēdējo vairāku mēnešu laikā es jutu spiests dalīties. Esmu vairākkārt sācis rakstīt vai runāt par šo savas dzīves epizodi, taču katru reizi, kad sāku darbu, kaklā sāk augt kamols, saspringta krūtis un saīsinās elpa. Daudzi cilvēki zina par depresijas periodu 2012. gadā, kura dēļ es atklāju skriešanu, taču tā nebija pirmā reize, kad jutu, ka mana pasaule sabrūk. Neskatoties uz manu aktīvistu un sieviešu reproduktīvo tiesību aizstāvja darbu, man joprojām ir kauns par abortiem, kas man bija koledžā.



Pirmo reizi, kad izdarīju abortu, koledžā biju otrā kursa studente. Es dzīvoju patiešām neapdomīgi kopmītnēs, pilnībā izmantojot privilēģiju, kas man kā koledžas studentam Ņujorkā bija Kolumbijas universitātē. Kamēr es kaut kā spēju saglabāt izcilas atzīmes, es pārāk daudz dzēru un satiku kādu sievieti. Tagad es zinu, ka es nodarbojos ar depresiju un trauksmi un rīkojos, bet tad es tikai darīju to, kas jutās labi.

Es uzzināju, ka esmu stāvoklī trešdienas vakarā pēc a cappella mēģinājuma, un atceros, ka nakšņoju kopā ar draugu, apspriežot iespējas. Mans draugs parasti ignorēja manus vakarā veiktos zvanus un visu turpmāko saziņu par manu grūtniecību. Nākamajā rītā mans draugs sēdēja ar mani, kad es zvanīju, un vairākas reizes nolika klausuli, pirms beidzot norunāju veikt abortu . Mani satrauca mans lēmums - samulsusi, riebusies pret sevi, apņemta ar kaunu un vainu. Cits draugs noorganizēja mani pavadīt uz slimnīcu uz procedūru un pēc tam aizveda mani veikt pedikīru. Kad beidzot atgriezos mājās, nedēļu neizgāju no savas istabas. Man tika sabojāts īpašums.

Šī pieredze mani noveda vēl dziļākā depresijas periodā. Es turpināju pārmērīgi dzert, es turpināju satikties ar vīriešiem, kuri man bija pārāk veci un bija ieinteresēti tikai manipulēt ar mani - es neticēju, ka esmu nopelnījis kaut ko labu pasaulē sava izdarītā dēļ, un es gatavojos pārliecināties par to ka es par to cietu. Es zaudēju 30 mārciņas no sava jau tā mazā rāmja, un, visbeidzot, vienu dienu, dodoties mājās no vasaras prakses intervijas pirmā pusgada laikā koledžā, es salūzu un piezvanīju mātei, lai pastāstītu, ka esmu kaut ko izdarījusi nepiedodami un vajadzēja iet mājās.



Mani vecāki mani izveda no kopmītnes, un es pavadīju dienu ER, lai novērtētu pašnāvību un ārstētu, lai mazinātu trauksmes un depresijas simptomus. Mājās Teaneckā, Ņūdžersijas štatā, mani vecāki organizēja to, ka māsīca mani ieved skolā tikai uz stundu un a cappella mēģinājumu. Es kaut kā spēju noturēties uz ceļa, neskatoties uz balsīm galvā, kas man turpināja teikt, ka esmu nevērtīga.

Jaunākā gada beigās man šķita, ka tas atkal ir kopā, kad sāku satikties ar citu vīrieti, kurš patiesi atspoguļoja to, ko domāju par sevi. Dažu mēnešu laikā es atkal biju grūtniece, bet šoreiz jutos, ka pat neesmu pelnījusi draugu atbalstu, lai tiktu galā ar šo otro nodarījumu. Es norunāju tikšanos, izdarīju abortu un atgriezos mājās, lai atbrīvotu māti no rūpēm par manu tēvu, bet pēc tam tikai divus gadus viņam tika diagnosticēta Lewy ķermeņa demence.

Es sāku sevi tik ļoti ienīst, ka sāku pārlūkot internetu, kā atbrīvot sevi no sāpēm. Es nonācu pie stāstiem par sevis kaitēšanu un cilvēkiem, kuri sevi sagriež un izjūt atbrīvošanās sajūtu. Es sāku griezt sev uz gurna un citām vietām, kuras neviens nekad nevarētu redzēt, un, katru reizi, kad es to izdarīju, es jutu, ka es saņemu to, ko esmu pelnījis. Pēc vairāku mēnešu paļaušanās uz griešanu kā pārvarēšanas mehānismu, lai tiktu galā ar savām psiholoģiskajām sāpēm, es nolēmu, ka man ir pietiekami daudz, un kaut kā nācu klajā ar ideju izveidot tetovējumu, kas būtu pastāvīgs, ikdienas atgādinājums par manis paveikto; gandrīz kā mana paša sarkanā burta. Es izbeidzos, kad uz kreisās rokas bija uztetovētas divas mazas sirsniņas, un es sajutu dziļu atvieglojumu - uz visiem laikiem mani apzīmēja mans sliktais darbs.



Atskatoties uz priekšu, esmu pateicīgs, ka šajā dzīves posmā es atradu sevi terapija , pateicoties manas mātes uzstājībai. Daudzas terapijas sesijas ļāva man beidzot apstrādāt savu pieredzi koledžā, piedot sev un noņemt lielu daļu kauna, ko jutu. Man tagad ir aplis, kas aptver šīs mazās sirsniņas, jo es sapratu, ka mani aborti mani nenosaka. Aborts ir veselības aprūpe, periods.

Es sirsnīgi un dziļi ticu tam, cik svarīga ir sieviešu autonomija pār savu ķermeni. Tomēr tagad es dalos ar šo stāstu, jo kā aktīvists šajā telpā mani pastāvīgi izaicina un iedarbina tieši situācijas, kurās es sevi ievietoju, un tāpēc man ir jāparāda sev empātija. Kaut arī pašapkalpošanās prioritātes noteikšana var justies patmīlīga, tas ir vienīgais veids, kā mums turpināt augt personīgi, veikt savus izrāvienus un mums ir enerģija un ieskats darīt to, ko darām. Un, iespējams, vissvarīgākais ir atgādinājums, ka man ir nozīme pasaulē, kas man liktu noticēt citādi; man pašai par sevi ir jānāk vispirms. Audres Lordes vārdiem sakot,Rūpes par sevi nav sevis iecienīšana, tā ir pašsaglabāšanās, un tas ir politiskā kara akts.


smērēšanās 9 dienas pēc menstruācijas beigām
Piedāvātais attēls Cora